Я хочу ответить любителю женщин

Я хочу ответить любителю женщин

Развлекательный, юмористический портал рунета! Ежедневно мы публикуем самые смешные подборки фотографий, приколов, мемов и конечно же девушек! Весь юмор и прочие посты, не носят оскарбительного характера, а публикуется с целью поднятия настроения и саморазвития! Плох тот юморист, который не может посмеяться над собой.

Контент сайта "18+", не нарушающий законодательство РФ. Все материалы взяты из открытых источников и социальных сетей, принадлежат их авторам.

Подарочный набор культовых женских фраз и типовых ответов на них.

Женщины не всегда имеют в виду то, что говорят.

Перед тобой культовые женские фразы. Мы добавили к ним ответы, которые послужат делу укрепления вашего взаимопонимания. Ведь взаимопонимание – это именно то, чего мы в первую очередь хотим от женщин. Не считая всего остального.

№1 Ты меня любишь?

Это значит : что ты был подлецом и несколько раз пропустил бытовой ритуал констатации нашей любви.
Правильный ответ : «Моя любовь к тебе велика, как объем Мирового океана по сравнению с пакетиком апельсинового сока!»
Неправильный ответ : «Я же тебе уже все сказал на эту тему, когда мы познакомились, зачем ты опять спрашиваешь?»

№2 Привет, ты где?

Это значит : «Я решила сверить твой график с запланированным и заодно послушать, нет ли на заднем плане незнакомых женских голосов». Мобильная связь изменила нашу жизнь, именно ей мы обязаны вхождению в обиход этого нового вида женского приветствия.
Правильный ответ : «Привет, я заехал в магазин посмотреть подарки твоим родителям, а то впереди столько праздников. »
Неправильный ответ : «А что?»

Это значит : «Срочно расскажи мне, какая я красивая». Мужская оценка собственной внешности зиждется на первом услышанном мнении и остается довольно устойчивой вплоть до клинически доказанного опровержения. То есть лет до сорока мужчина считает себя стройным и кудрявым (как аттестовала его двоюродная тетя, ткнув на выпускную фотографию) и начинает позиционировать себя толстым и лысым, только когда лечащий врач черным по белому запишет в карте «ожирение» и «алопеция». Женская самооценка меняется два-три раза в сутки и зависит от регулярных инъекций комплиментов.
Правильный ответ : «Ха-ха-ха! Ты – тростинка, тебя надо принудительно откармливать, как дистрофика».
Неправильный ответ : «Конечно, худенькой тебя трудно назвать, но в общем и целом это не главное».

№4 Я так не могу.

Это значит : «Я не буду сейчас заниматься с тобой сексом». Что понятно и без слов – она грустно застегивается, вид слегка виноватый. Ты остаешься в перевозбужденном недоумении: так – это как? Как именно так она не может? Чувствуешь себя малоразвитым похотливым животным, не способным понять тонкие механизмы женской психологии. На самом деле значения «Я так не могу» варьируются очень широко. От «на первом свидании» и «я ведь замужем (ты ведь женат)» до «под гогот твоих дружков из соседней комнаты» и «у меня эти дни». Тебе попалась тонкочувствующая натура, придающая такой вещи, как секс с тобой, очень большое значение. Не тушуйся, иди до конца, и, возможно, она неожиданно для себя сможет и так. Не в этот раз, так в следующий.
Правильный ответ : «Я тебя понимаю. Просто чувства иногда бывают сильнее логики».
Неправильный ответ : «Нормально! И что мне теперь – вот так и ходить?»

Это значит : что тебе придется принимать очень важное решение. Потому что дети – это кошмар, но прожить жизнь совсем без детей как-то скучно. Теперь главное – все устроить так, чтобы решение не приняли без тебя. И еще: постарайся вначале отреагировать радостно, просто так, для повышения уровня мирового оптимизма.
Правильный ответ: «Ух ты, вот здорово! Нам надо серьезно это обсудить».
Неправильный ответ : «Тебе удобно сделать аборт в среду? У меня как раз есть дисконтная карта в нашей женской консультации».

№6 Мы слишком мало знакомы

Это значит : «Я тебя немного боюсь и вообще не занимаюсь сексом на первом (втором) свидании». Есть такое правило. Это никак не скажется на качестве ваших дальнейших отношений, просто придется немного подождать. У тебя ведь тоже есть свои маленькие правила, например не показывать на первом свидании свою коллекцию хлыстов и наручников.
Правильный ответ : «А мне кажется, мы знакомы уже тысячу лет!»
Неправильный ответ : «Сейчас я схожу в туалет, вернусь, и это будет уже как будто второе свидание, о’кей?»

№7 Купи мне прокладки

Это значит : что ваши отношения вошли в фазу доверия и стабильности. Теперь ты можешь позволить себе чесночные гренки, поднятое сиденье унитаза и секс в носках. Она простит.
Правильный ответ : «Конечно, дорогая. Тебе какие – где нарисованы три капельки или две?»
Неправильный ответ : «Может, мне еще к гинекологу вместо тебя сходить?»

№8 О чем ты думаешь?

Это значит : «Я не уверена, что я тебе нравлюсь, я не уверена, хорошо ли я занимаюсь сексом, я вообще растерялась и ни в чем не уверена. К тому же я боюсь, что теперь ты будешь считать меня женщиной легкого поведения, а ведь я не такая. О чем уже заявляла ранее».
Правильный ответ : (целуя девушку в подходящее место): «О том, что мы это неплохо придумали. А тебе как кажется?»
Неправильный ответ : «Сейчас бы пива! Холодненького. »

№9 Тебе надо провериться

Это значит : «У меня нашли странную болезнь, передающуюся половым путем. А вот кто из нас кого заразил – большой и интересный вопрос». Не расстраивайся, медицина достигла таких высот, что теоретически бытовым путем сейчас можно подхватить даже беременность. Инкубационные периоды длятся годами, так что вы оба можете обеспечить себе алиби. И не удивляйся, если у тебя ничего не найдут, – у каждого, понимаешь, своя микрофлора. И предохраняйся в следующий раз.
Правильный ответ : «Я-то, конечно, проверюсь, но ты все-таки очень ветреная девушка для своих лет».
Неправильный ответ : «Подожди, я тебе все объясню!»

№10 Ну и где ты был?

Это значит : что тебе сейчас нужно будет сказать что-то очень и очень убедительное. Потому что последние два часа она распаляла свою ревность, сопоставляла факты и, может быть, даже звонила твоим друзьям, с которыми ты якобы коротал время в баре с непроницаемыми для мобильной связи стенами.
Правильный ответ : (предварительно прополоскав рот коньяком): «Любимая! «Ювентус» таки вздрючил «Парму» 3:1! Ты рада? Вот только я, кажется, посеял мобильный. »
Неправильный ответ : «Я что, обязан отчитываться за каждый свой шаг?»

№11 У меня болит голова

Это значит : «Сегодня тебе придется обойтись без вагинального, орального, анального и всех прочих видов секса со мной, потому что у меня нет настроения. И даже не пытайся». Хотя возможно, y нее действительно просто болит голова.
Правильный ответ : «Это мозг растет. Хочешь, я найду тебе таблетку?»
Неправильный ответ : «Это ничего. Ложись на живот, твоя голова ничего не почувствует».

№12 Ты ничего не замечаешь?

Это значит : «Я так старалась, а ты, бесчувственная скотина, даже не обратил внимания». Срочно осмотри вопрошающую женщину с головы до ног на предмет метаморфоз. Грудь на месте и не изменилась в размерах? Это еще ничего не значит. Постарайся вспомнить какие-то базовые черты ее внешности – цвет и фактуру волос, цвет глаз. Есть изменения? Не уверен? Не расстраивайся, человек не в силах запомнить те 200-300 параметров, которые женщина считает главными в своей внешности. Новыми могут оказаться маникюр, платье или форма бровей. Если твоя девушка вдруг стала напоминать Дональда, возможно, она увеличила объем губ. Если ее глаза тебе показались больше размером, возможно, раньше она носила очки, а теперь обзавелась линзами. Хотя не исключено, что она просто сделала генеральную уборку или повесила новые занавески. Что должно было сразу броситься в глаза.
Правильный ответ : «Конечно замечаю, я же не слепой! Так гораздо лучше!»
Неправильный ответ : «Что я должен заметить? Новые бигуди?»

Читайте также:  Растяжение мышечных волокон

№13 Я правда не толстая?

Это значит : что ты все еще мало поработал над этим больным вопросом. Да, ты уже сравнивал ее с узниками концлагерей и предлагал ей покупать вещи в детском отделе. Но этого мало! Ты должен сам время от времени делать задумчивое лицо, прищуриваться и задумчиво бормотать: «Ты что похудела? Мне кажется, ты похудела… Тебе надо больше кушать…»
Правильный ответ : «Клянусь своей игровой приставкой, тебе скоро придется менять гардероб – все эти вещи тебе велики!»
Неправильный ответ : «Если ты еще раз спросишь меня об этом, я скажу тебе правду, и она будет страшной!«

№14 Давай останемся Друзьями

Это значит : «Я встретила кое-кого более интересного в сексуальном плане, чем ты. Мне немного неудобно из-за этого, и еще – мне тебя жалко». Конечно, тебе было с ней хорошо не только в постели, но и в кино, на дискотеке, на пляже. Поэтому есть соблазн «остаться друзьями», чтобы продолжить приятные отношения. Не поддавайся, в кино, на дискотеке и на пляже ты все равно будешь думать о сексе.
Правильный ответ : «Нет-нет. Боюсь, ты не выдержишь и изнасилуешь меня».
Неправильный ответ : «Здорово! Будем вместе ходить по магазинам и пить кофе с пирожными. А я все-таки буду надеяться, что ты ко мне вернешься. »

№15 Не знаю, что вы в ней находите!

Это значит : «Я ненавижу эту крашеную тварь и при случае выцарапаю ей глаза». В каждой мужской компании есть своя лирическая героиня, обсуждение которой и составляет прелесть пресловутых мужских бесед. Обычно это общая сослуживица или бывшая сокурсница. Она курит, пьет и умело рассказывает матерные анекдоты. Легко садится к кому-нибудь на колени, если нет свободных мест. И даже если есть… Это ничего не значит, просто она такая непосредственная, такая своя. Жены и подруги таких ненавидят.
Правильный ответ : «Ничего! Она толстая, некрасивая и… как это слово… вульгарная! Кстати, кажется, ты похудела».
Неправильный ответ : «Да ладно тебе, она прикольная!»

№16 Ты же мужчина!

Это значит : «Я совсем уже было собралась сделать это неприятное дело сама, как вдруг вспомнила, на кого я могу его свалить». Ввернуть лампочку, забить гвоздик, принести картошку – никто не спорит, тут действительно нужна сила, сноровка, смекалка и прочие качества, которые мальчики впитали на уроках труда. Но есть и другие миссии (абсолютно бессмысленные) – вернуться с полдороги выключить плиту, вылезти на зимний балкон за трехлитровой банкой, перерыть пляж в поисках заколки, – которые с женской точки зрения под силу только титанам. Попытки обсудить эти миссии с точки зрения законов физики и логики расцениваются как неджентльменские. Ты же мужчина! Так что не спорь, а лучше возьми зонтик и принеси пудреницу из машины.
Правильный ответ : «Конечно, дорогая! Ах, эта твоя милая рассеянность!»
Неправильный ответ : «Не могу, я уже накрасил ногти».

№17 Я вам не мешаю?!

Это значит : «Я не хочу, чтобы вы срочно сменили тему. И желательно никогда больше к ней не возвращались при мне, а особенно без меня». В присутствии девушек мужские разговоры становятся особенно захватывающими – куда поехать в отпуск? где покупать мебель для ванной? полезна ли японская кухня? Но бывает, слово за слово, разговор съезжает куда-то не туда. Отпуск, жаркие страны, тайки умеют такое… Встраиваемая техника, Петрович, кстати, установил в ванной видеокамеру, и когда приходят проститутки… Кстати, о японской кухне – помнишь ту официантку из ресторана «Хиросима». Вот тут-то девушка начинает ерзать и ощущать дискомфорт.
Правильный ответ : «Извини, дорогая! Геннадий, перестаньте говорить глупости! Так вот, с точки зрения соотношения «цена-качество» немецкие смесители…»
Неправильный ответ : «Ха-ха-ха! Дорогая, заткни уши, я хочу закончить мысль».

№18 Ты помнишь, какой сегодня день?

Это значит : «Я полдня ждала поздравлений и цветов, их не было. Я посмотрела на твое непраздничное лицо, и мне в голову забралась страшная догадка…» Быстро вспоминай. Если сегодня день ее рождения, ваша годовщина, 8 Марта или 14 Февраля, ты еще можешь выкрутиться. Сделай вид, что весь день готовил сюрприз, и дуй за подарками. Если же сегодня праздник меньшего калибра (например, 1000 дней с начала вашей сексуальной жизни), то ты вполне мог на правах замороченного трудоголика и позабыть о нем.
Правильный ответ : «Конечно помню. А вот помнишь ли ты? Ну-ка скажи».
Неправильный ответ : «Вторник».

№19 Я просто задумалась, что будет дальше

Это значит : «Ты думаешь на мне жениться или что?» Первый год –самый приятный. Отпуск, Новый год, эпидемия гриппа – все как в первый раз. Потом начинаются повторения, и девушка задумывается о будущем. Сколько можно «просто встречаться»? Ты взрослеешь, она стареет. Не готов жениться? Знакомь ее с родственниками, выписывай доверенность на машину, делай дубликаты ключей – короче, делай шажки на пути к окончательному сближению, тяни время.
Правильный ответ : «Я вижу наше будущее в самых радужных красках. Давай махнем на выходные за город!»
Неправильный ответ : «Какой смысл об этом думать, все равно мы все сдохнем!»

№20 Я устала и хочу домой

Это значит : «Мне здесь скучно, мне здесь не на кого производить впечатление, никто не замечает моей замшевой юбки с аппликациями, и даже ты не обращаешь на меня внимания!» Попав в компанию незнакомых знакомых твоей девушки, ты всегда можешь найти утешение в укромном уголке с бутылкой виски и каталогом «Модельный ряд BMW-2004». Женщины – существа не настолько возвышенные и самодостаточные. Привез – развлекай. Не умеешь – увози.
Правильный ответ : «Конечно, дорогая, сейчас поедем. Кстати, познакомься с Оксаной, женой Миши. Их малышу еще только два, а она уже вышла на работу. Это так интересно!»
Неправильный ответ : «Приляг здесь на диванчике, я тебя разбужу, когда будет пора домой. Подожди, я принесу полотенце, чтобы ты укрылась».

№21 Я мою голову

Это значит : «Я не хочу с тобой встречаться». Потому что если бы она хотела, то помыла бы свою голову за 15 минут, примчалась бы на свидание на 10 минут раньше и ждала бы за углом, чтобы как бы опоздать на 5.
Правильный ответ : «Значит, лимузин я отпускаю, цветы выбрасываю, шампанское выливаю, заказ столика в лучшем ресторане города отменяю, медведя отправляю обратно в цирк, а цыган на вокзал. Жаль».
Неправильный ответ : «Помой ее изнутри, глупая динамо-машина!»

№22 Оставь лучше ты свой телефон

Это значит : «Звонить я не буду, но вежливость не позволяет мне послать тебя на фиг». Что ж, могло быть и хуже, ты мог получить телефон автоответчика районной бани. Выкинь ее из головы, повезет в следующий раз! Особенно если ты сбреешь усы и сменишь дезодорант.
Правильный ответ : «Запиши. Скорее всего трубку возьмет мой дворецкий, он не говорит по-русски, но все понимает».
Неправильный ответ : «А ты точно позвонишь?»

№23 Я же все понимаю

Это значит: «Ты женат, но это меня не смущает. Не волнуйся, я не буду беспокоить тебя звонками по вечерам». Что ж, если ты хочешь ни к чему не обязывающих отношений на стороне, это твой шанс. Особенно если девушке за тридцать, она замужем и имеет трех детей. Ей не нужны цветы – куда она их потом денет? У нее всегда с собой паспорт – на случай гостиницы. Она пожалуется на свою семейную жизнь, ты – на свою. Она все понимает. Да и сексом заниматься в принципе необязательно. Романтика!
Правильный ответ: «Понимание – твое самое ценное качество».
Неправильный ответ: «Ты не могла бы душиться те ми же духами, что моя жена?»

Читайте также:  Какой креатин лучше рейтинг

№24 Ты всем девушкам это говоришь?

Это значит : «Я не верю в романтиков с такой наглой рожей!» Чтение журналов не прошло для тебя зря: ты знаешь, какими словами высечь искру волнения даже из каменного женского сердца. Я люблю готовить, кунг-фу, детей и собак. У тебя изящная шея, поехали ко мне, почитаем вслух Пастернака… Не верит. Странно. Попробуй в следующий раз смотреть ей в глаза, думай о чем-нибудь грустном и высоком (например, о рейтинге президента) и положи в ботинок гвоздик – все эти меры придадут твоему похотливому имиджу нужную долю противоречивой трепетности. Которую в полумраке можно принять за искренность. Да, и убери эту пачку презервативов из нагрудного кармана.
Правильный ответ : «Да ну тебя! Я вообще стесняюсь к девушкам подходить. Ты первая, кто меня заинтересовал за сто лет».
Неправильный ответ : «Да что вы все, сговорились сегодня?!»

№25 Я такая пьяная!

Это значит : «Это ты меня напоил, так что теперь можешь и соблазнить – моя совесть чиста». Да, так нечестно. Зато работает.
Правильный ответ : «Закрой глаза и приляг. Сейчас я попробую сделать тебе искусственное дыхание». Неправильный ответ : «Я тоже… Где здесь туалет. »

Мне 32 года, но у меня никогда не было отношений. Я с высшим образованием, не курю, не пью, работаю программистом. Живу в городе-миллионнике. Продал свою квартиру на окраине, взял в новостройке в …

хреново. только женщины с пониженной социальной ответственностью готовы были встретиться со мной за деньги. ни одной свиданки с девушкой не вышло. сейчас пробовал в тиндере лайкать, но там совпадений нет. тухляк полный на этих СЗ. годами сидел, а выхлопа ноль.

Ну сиди и жди , когда тебя полюбят за прекрасную душу, мамино ты сокровище.

А кто мешает заняться своей внешностью? Идите в зал и набирайте массу , усиливайте питание. Вы же не смотрите на очень толстых женщин, а мужчина -дрищ так же на любителя как и очень толстая женщина.

Автор не хочет отвечать на такие вопросы))0—0

И правда очень странно, что у вас не было отношений. Вы завидный жених. Вам нужно чаще ходить на разные мероприятия, может быть сменить внешний стиль, стать позитивным и обязательно кого- то встретите. Удачи вам!

Да, я очень худой. Наверное, в этом вся причина. Получается, что все смотрят на внешность. Поэтому ко мне завышенные требования в материальном плане. Видимо, алкаш нормально выглядит, вот к нему и нет требований.


За алкашей выходят такие же алкашки.
Вам нужны алкашки?

Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?

С чего вы взяли, что её муж алкаш. Ага, щаз, так и поверили, что женщина из села с мужем алкашом 20 лет будут платить ипотеку.

эта женщина меня попросила, чтобы я полностью до копейки в срок погасил квитанции по квартире. она мне сказала, что ей тяжело будет выплачивать ипотеку, потому что бывший алкаш, который даже алименты не платит. она родила в селе от местного, потом в город перебралась с ребёнком. сейчас платит ипотеку.

Подобное к подобному. Там, где муж неблагополучный, там и жена такая же неблагополучная. Как семейство из Шереметьево. Оба маргиналы

Ага, разводка по мотивам темы 30 летних девственников

И почему вас раздражают вопросы о квартире? Она ведь у вас есть.

так потому что, когда узнают, что у меня квартира на окраине, то перестают со мной общаться. я вот жду, когда мою квартиру в центре достроят, но не говорю об этом девушкам. пока временно с родителями живу.

хреново. только женщины с пониженной социальной ответственностью готовы были встретиться со мной за деньги. ни одной свиданки с девушкой не вышло. сейчас пробовал в тиндере лайкать, но там совпадений нет. тухляк полный на этих СЗ. годами сидел, а выхлопа ноль.

В итоге это был никакой не руководитель и не бизнес-леди? И слились, потому что ты отказался не платежеспособным. Ясненько-понятненько.
Ну видимо так сидел, раз такой выхлоп. А можно так просидеть всю жизнь. (с)
А говорил популярностью пользуешься.

А кто мешает заняться своей внешностью? Идите в зал и набирайте массу , усиливайте питание. Вы же не смотрите на очень толстых женщин, а мужчина -дрищ так же на любителя как и очень толстая женщина.

а почему я должен из себя ещё Аполлона строить. недостаточно, что я образованный, зарабатываю деньги, буду жить в центре города в новом доме. я ещё после работы теперь должен ещё в качалке пыхтеть, чтоб может быть какая-нибудь женщина обратила на меня внимание? может мне ещё и миллиардером стать?

а почему я должен из себя ещё Аполлона строить. недостаточно, что я образованный, зарабатываю деньги, буду жить в центре города в новом доме. я ещё после работы теперь должен ещё в качалке пыхтеть, чтоб может быть какая-нибудь женщина обратила на меня внимание? может мне ещё и миллиардером стать?

Ты зачем ходил к ***тутке?? Ата-та!

Да, я очень худой. Наверное, в этом вся причина. Получается, что все смотрят на внешность. Поэтому ко мне завышенные требования в материальном плане. Видимо, алкаш нормально выглядит, вот к нему и нет требований. — За алкашей выходят такие же алкашки. Вам нужны алкашки?

ну вот женщина, которой продал квартиру, вроде не алкашка. знаю ещё одну из деревни, которая рано родила, она вроде тоже не злоупотребляет.

так потому что, когда узнают, что у меня квартира на окраине, то перестают со мной общаться. я вот жду, когда мою квартиру в центре достроят, но не говорю об этом девушкам. пока временно с родителями живу.

Живите и дальше, зачем вам те деффффки?

Девочки, это Недобаффет или нет?

а почему я должен из себя ещё Аполлона строить. недостаточно, что я образованный, зарабатываю деньги, буду жить в центре города в новом доме. я ещё после работы теперь должен ещё в качалке пыхтеть, чтоб может быть какая-нибудь женщина обратила на меня внимание? может мне ещё и миллиардером стать?

Да не чувак. Ты хмырь какой-то и нытик. На тебя с твоей хатой клюнут с целью отжать эту самую хату.

а почему я должен из себя ещё Аполлона строить. недостаточно, что я образованный, зарабатываю деньги, буду жить в центре города в новом доме. я ещё после работы теперь должен ещё в качалке пыхтеть, чтоб может быть какая-нибудь женщина обратила на меня внимание? может мне ещё и миллиардером стать?

нет внешки выкладывай на тиндере доки на недвижимость и справку о доходах и не ной о меркантильности
Плевать я хотела с Эйфелёвой башни! Что там обоже да уваже! Вы мне справку представьте, в каких он капиталах, кака недвижимость и каки проценты с бумаг (с)

а почему я должен из себя ещё Аполлона строить. недостаточно, что я образованный, зарабатываю деньги, буду жить в центре города в новом доме. я ещё после работы теперь должен ещё в качалке пыхтеть, чтоб может быть какая-нибудь женщина обратила на меня внимание? может мне ещё и миллиардером стать?

А ты уже миллионер? Хахаха

Ты зачем ходил к ***тутке?? Ата-та!

хотел узнать, каково это — обнимать женщину)) любопытство удовлетворил) а то бы мне это чувство было и дальше неведомо)

Я этого автора уже несколько раз читала. Автор. Ты гей)) смирись

Читайте также:  Ушиб чашечки колена что делать

А ты уже миллионер? Хахаха

Если квартира 3 млн стоит, то да, миллионер)

может мне ещё и миллиардером стать?

Так этож твоя заветная мечта была

хотел узнать, каково это — обнимать женщину)) любопытство удовлетворил) а то бы мне это чувство было и дальше неведомо)

Да.. жаль конечно 😩 Надо было ждать меня!
И сколько раз у вас с ней было?

Я этого автора уже несколько раз читала. Автор. Ты гей)) смирись

вы уже за меня решили, кто я) меня, наоборот, напрягает, что в соседях мужики, а не девушки) вот реально я невезучий, у меня даже в соседях мужики. карма неудачная( кстати, эти соседи тоже не могут баб найти) щас перееду в новую квартиру, боюсь, что там тоже будут соседи мужики. а раз со мной в соседях, тоже будут без баб сидеть.

Если квартира 3 млн стоит, то да, миллионер)

Тебя, значит, можно будет скоро с новосельем поздравлять.
Эх, совсем нос станешь задирать.
А на дизайн-проект раскошелишься?

вы уже за меня решили, кто я) меня, наоборот, напрягает, что в соседях мужики, а не девушки) вот реально я невезучий, у меня даже в соседях мужики. карма неудачная( кстати, эти соседи тоже не могут баб найти) щас перееду в новую квартиру, боюсь, что там тоже будут соседи мужики. а раз со мной в соседях, тоже будут без баб сидеть.

Уже читала что на окраине ты жил с родителями, потом переехал в центр. Теперь куда переезжаешь?

Если квартира 3 млн стоит, то да, миллионер)

В каком же зажопинске квартира в центре 3млн стоит? Ну и таким миллионеров каждый второй. Понт не засчитан короче.

И почему вас раздражают вопросы о квартире? Она ведь у вас есть.

так потому что, когда узнают, что у меня квартира на окраине, то перестают со мной общаться. я вот жду, когда мою квартиру в центре достроят, но не говорю об этом девушкам. пока временно с родителями живу.


Так вы с родителями живёте? Может поэтому от вас и сливаются

Да.. жаль конечно 😩 Надо было ждать меня! И сколько раз у вас с ней было?

я её только один раз видел) больше к ней не ходил)

В каком же зажопинске квартира в центре 3млн стоит? Ну и таким миллионеров каждый второй. Понт не засчитан короче.

в центре любого города-миллионника полон квартир дороже 3 млн. можете глянуть цены в Екатеринбурге.

Задача элементарная — надо стать алкашом!
Я читала такое. У Буковски.

Так вы с родителями живёте? Может поэтому от вас и сливаются

Я до продажи жил один на окраине города. Со мной просто переставали общаться, когда говорил, в каком районе живу.

А ты уже миллионер? Хахаха

Если квартира 3 млн стоит, то да, миллионер)


Тогда у нас большинство населения страны миллионеры😀😀😀

Девочки, это Недобаффет или нет?

Тот мне лично отвечал, что он из Москвы. Этот вроде не из Москвы. И по стилю не очень похож, ни социального лифта, ни пушечного мяса.

я её только один раз видел) больше к ней не ходил)

😭😭😭 не надо быыылоо

Тот мне лично отвечал, что он из Москвы. Этот вроде не из Москвы. И по стилю не очень похож, ни социального лифта, ни пушечного мяса.

Ну он всё таки не так примитивен, чтобы съезжать на лифт и пуш. мясо.
Я за то что это Баффи дуркует.

😭😭😭 не надо быыылоо

Муж тиран? Или я настолько плоха?

Повышенный холестерин

Первый секс

Режим самоизоляции может быть ужесточён

ДНК тест

Да я уже😭 такой жених-такой жених. и на тебе. облом😭
Как ты мог так со мной поступить.

Пополни копилочку: к лифту, банкомату, что там у тебя еще было.
Так чего, в итоге ты у своих любимых родаков живешь?
Ну и как там твой папа героический?

Да я уже😭 такой жених-такой жених. и на тебе. облом😭 Как ты мог так со мной поступить.

У тебя где квартира? Машина есть? Сколько зарабатываешь?

У тебя где квартира? Машина есть? Сколько зарабатываешь?

У меня все есть, еще и дача! Я из СПб. Но какой в этом толк если ты уже был у ***** титутки? 😡😫

Дело в том что мало мужского, наверное. Мало самсца. Такой визгливо, ворчливо, капризно брезгливый.

Нет огня в глазах, энергии, которой хочется подчиниться.Нет тепла от человека, надежности какой-то как стена.

Автор, а может ты не в своей лиге пытаешься играть? Небось на гламурных салонных фиф смотришь? А своего уровня девушек пытался клеить? У обычных девушек нет особых притязаний.

Дело в том что мало мужского, наверное. Мало самсца. Такой визгливо, ворчливо, капризно брезгливый.

наверное. видимо, у алкашей женщины какой-то стержень чувствуют. вот бывает, какой-нибудь ни во что ставит женщину, избивает её, а она ещё больше за такого держится. а я стараюсь культурно общаться, может это отпугивает

Да успокойся, твоё счастье просто ещё тебе не встретилось. А ты не думал, что выбираешь "не тех"? Если по твоим словам все тебя спрашивают сразу о твоих доходах, значит тебя тянет к таким женщинам. Попробуй с кем-то поскромней пообщаться.

Нет огня в глазах, энергии, которой хочется подчиниться.Нет тепла от человека, надежности какой-то как стена.

а почему та женщина от алкаша родила? какая в нем надежность? горбатиться одной до старости за ипотеку на хату на окраине города и самой кормить ребёнка? очень надёжно

Автор, а может ты не в своей лиге пытаешься играть? Небось на гламурных салонных фиф смотришь? А своего уровня девушек пытался клеить? У обычных девушек нет особых притязаний.

так я подхожу к девушкам из деревень без кола и двора. у них такие запросы. не хотят ехать на окраину. мужик нужен с квартирой в центре.

наверное. видимо, у алкашей женщины какой-то стержень чувствуют. вот бывает, какой-нибудь ни во что ставит женщину, избивает её, а она ещё больше за такого держится. а я стараюсь культурно общаться, может это отпугивает

Алкашом может стать с любыми чертами, это болезнь . Про стержень речи не было. Была речь про самсца.

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы, частично или полностью опубликованные с помощью сервиса Woman.ru. Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта Woman.ru. Все материалы сайта Woman.ru, независимо от формы и даты размещения на сайте, могут быть использованы только с согласия владельцев сайта.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс. Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.) на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2020 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

Ссылка на основную публикацию
Adblock detector